家有俩娃总掐架？别急，高情商，也是闹别扭闹出来的……

慢成长

两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松

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常常有人问我，当了二宝妈后，是不是更难、更累了。

某种程度上来说，是的！

小叶子和小鱼儿闹矛盾的时候，耳朵会尤其想要爆炸，给大家看张我们在泰国旅行时的照片——这，必须是日常啊……

在家里也是，前一秒玩的好好的，后一秒随时可能因为争抢玩具、争宠或是完全没来头的理由就面红耳赤。

小叶子仗着有点表达能力，放起狠话来可厉害，说过“弟弟是大坏蛋”、“弟弟是丑八怪”、“我再也不要和弟弟玩了”、“把他送走！”

有那么一些时候，我也像这个妈妈一样产生过怀疑，觉得自己是不是哪做的不对，好像这俩敌对或是恶言相向，就是我的错。

但其实，这只是我们自己不喜欢冲突的内在投射，仅就孩子的行为和发育特征来说，他们的表现完全正常。

而我尤其喜欢美国积极心理学家丹尼尔西格尔提出的、衡量手足关系是好是坏的黄金法则：

真正好的手足关系，不是冲突变为0，而是看孩子们一起享受的欢乐，是否多过孩子们经历的冲突。

换言之，如果我们能在欢乐的部分多下些功夫，为孩子们创造大量制造积极情绪和回忆的机会，比如一起共度的温馨的亲子时光，那么，“你就能在他们之间创造强大的联系，这种牢不可破的关系可能持续一生。”

这样说，是不是宽慰多了？

无论是和他们一起蹦蹦跳跳、还是带出去旅行玩耍、或者一起依偎在我们身边听故事……

都对他们学习到要与他人相亲相爱，是一种正面强化。

我仔细想想，他俩玩在一起欢乐的时候，确实比闹矛盾的时候多得多，就像一枚硬币有两面，我不能只要好的，不要不好的。

不过当“不好”的事情发生，其实我们也可以做些什么，毕竟，有二宝的家庭，还有一个得天独厚的条件是，一旦我们引导得当，两个孩子基础的情商和社交商，都会不错——面对和解决冲突，可是个大本领。

结合着我的经验说一说，当俩娃又不和谐对着干了，我们能做点啥，化冲突——为情商教育呢？

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1少说不，多说yes，教孩子理解非语言信息

“叶子，不要欺负弟弟了。”“小鱼儿，别抢！该弄坏了！”

这是我家奶奶在面对俩娃争抢时，经常会冒出来的话。

不怪奶奶，也是我自己说话的本能——不、不能、不要……我们习惯听着这样的话长大，当然也习惯这样说。

只是除了大脑机制、孩子更容易听到“不”后面的内容、继续做和我们的指令对着干的行为之外，我们其实都对“不”，本能地有些排斥，因为它代表着一种不允许、一种命令。

而我们、尤其是越小的孩子，越希望听到的是——yes！这代表着一种“我能行”“我可以”的自主的能力，你越不让，孩子越受挫、越愤怒、越沮丧。

但的确有很多行为做不得，我会建议我们尽量说正向语言（yes），少说拒绝（no）或是贴标签的话（“欺负”“熊”“不听话”）。

比如同样是告诉1岁多的小鱼儿，不能硬抢姐姐手里的玩具。

我们可以从简单粗暴的说“不可以（no）”；

变成：“小鱼儿对姐姐手里的玩具好有兴趣啊（yes）、你也想玩一玩（yes），不过姐姐正在玩，我们不要抢（no），我们可以先看看（yes），一会儿姐姐玩好了，你可以拿在手里（yes）。”

虽然核心仍然是表达对现在的抢的行为say no，但过程中也有很多的yes，这就相当于先去“连结”了孩子，先连结后纠正，纠正就没那么难以接受了，孩子的潜意识里，也会埋下更多yes的声音，而不是nonono，你不能干这不能做那。

对于姐姐来说，有时候也不是在欺负小的，你要问她，她会觉得自己是在和弟弟玩，所以我们也可以帮助孩子，提升她的“非语言信息识别能力”。

简单来说，语言是说出来的，弟弟没说出来“不要”，不等于他就默许了姐姐的行为，所以我会教小叶子去看、去回忆：弟弟是什么表情？身体是紧张的还是放松的？

身体语言和面部表情，比一个人的语言，更能真实地反应他的好恶和情感。

当孩子学会识别这些“非语言信号”，他们的界限感，也会好很多。

2提升孩子换位思考的能力、真正理解他人。 

孩子间的冲突就像夫妻吵架一样，基本是只从自己的角度看问题，然后觉得都是对方不对。

但如果能从对方、他人的视角看世界，就会更有机会用健康的方式化解冲突。

我会经常在姐姐把弟弟弄哭之后，运用“倒带”的方法让姐姐复述回忆，达到冷静。

然后让姐姐在回忆里、或是当下注意几个问题：你看弟弟有什么反应？他是什么感受？他为什么突然就哭了？

把姐姐的行为，和弟弟可能产生的感受、行为关联起来。

然后我又会站在弟弟的视角，和小叶子“复述”发生了什么：

“弟弟看到小叶子姐姐在玩钓鱼游戏，很感兴趣，也想伸出小手试一试，但是他还不会说话，没有表达清楚就直接去摸了，刚一摸，好可怕，姐姐一下子就把我推开了，我很生气、也很害怕，于是我就哭了。”

这种方式，与直接批评孩子完全不同，是一种相对安全的、能降低孩子防卫心理的方式，只是让孩子注意到弟弟的感受和行为。

日常我们也可以抓住一些机会，教孩子换位思考。

小叶子不怎么爱吃菜，有天爷爷给做了个菜，说这个做得可好吃了，要给小叶子夹，结果这孩子直接发火了，“我才不要！太难吃了！”

爷爷在厨房忙活半天，听了肯定是不好受，我倒没有直说“叶子你这样不对”，而是和她讲了个迷你故事：

“小叶子，有天你遇到一个好好吃的、都是巧克力、冰淇淋做成的甜点，你和妈妈说，妈妈，太好吃了，你好想让我也尝一尝，真的很好吃啊。结果我说，‘才不要！太难吃了！’唉，你是什么感觉啊？”

小叶子的小眼珠转了好几下，没有很激动的反驳，也没有直接回应，但我知道，她已经感受到了，那个意境、以及听到这话的感受是什么。

这，就是教她在换位思考了。

3做了错事及时道歉弥补。

同理他人，同时也要学习为自己情绪之下产生的行为负责，做出一些弥补和修复。

比如破坏的玩具，要去修好；说了过分的话，要去道歉。

当孩子有道歉弥补的能力，也就意味着，他们在做出过分的行为之前，能有个“后果”和“刹车”的意识。

不过也确实挺难的。

我们家已经试过很多次，在小叶子做错事的当下，如果义正言辞让她道歉，她会很倔，心里明明知道错了，但却不乐意在不好的、被胁迫的感受下去道歉。

主要是孩子“感受好才能做得好”，如果每次犯错后的体验都是被大人粗暴对待，她就会回避这种感觉，知道错也要瞒着，不敢去承担。

所以我们的角色挺重要的：一方面是，自己有没有示范“犯错误该怎么做”的正确态度，比如如果吼了孩子，也要说声“对不起”、真诚地给个“拥抱”吧。

另一方面，一定要注意“先去和孩子连结”，回应孩子的情绪、倒带复述故事、总之，千万不要死盯着“做错必须马上道歉”的事不放、变成一场权力之争，当孩子和你的关系好了，再来说做错的事儿和道歉，要容易得多。

我也非常喜欢问孩子问题，也是一个换位的问题，但是语气一定要温和，是启发式的、而不是责问式的：

“如果是喜欢的玩具坏了，你觉得做些什么，会让你好受一些？”

“如果是你哭了难过了，你希望爸爸妈妈，对你做些什么？”

每一次努力关心他人感受的行为，都能在大脑的人际关系通路中，创造更稳固的联结。

慢

不管怎么说，当俩孩子发生冲突的时候，我们都可能是心烦的，也不一定能把这些方法用出来。

不过好过我们只知道一种本能的反应，孩子也能多些机会，发展他们的情商和社交商。

我还是很庆幸我生了俩，烦并快乐着，尤其是疫情期间，这俩连续宅家一个多月，竟然都没有想要出去玩、还能给我些时间让我写写东西，我必须感谢，那些他们玩在一起、嘻嘻哈哈的时光啊！

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